¡Catalunia nu e Spania!
¡Tara Bascilor nu e Spania!...
...¡Nici Galicia, Andalucia samd!
Burkina nu e Faso!
Britania nu e mare!
Zeelanda nu e noua!
Solomon nu sunt insule!
Coasta nu e de fildes!
Macedonia nu e fosta republica iugoslava!
Capul nu e verde!
Kitts si Nevis nu sunt sfinti!
sâmbătă, 25 septembrie 2010
vineri, 2 iulie 2010
Ciclism amator
Ciclism bidimensional
Daca ar fi profesionisti, ar trebui sa stie ca este interzis de regulament sa stai in trena masinii, daramite sa te tii de ea. Calatorii din autobuz nu par deranjati de trenuletul din spate
Cand dai de greu, e bine sa te hidratezi
Na, sa se mai planga profesionistii cand cara pe altii in spate, in trena
Ascensiune: 1.8% ; alcoolemie: 5.1%
In final, ciclistul de zapada. Presupun ca echipajul de politie din spate nu vrea sa-l amendeze pentru depasirea vitezei regulamentare
Daca ar fi profesionisti, ar trebui sa stie ca este interzis de regulament sa stai in trena masinii, daramite sa te tii de ea. Calatorii din autobuz nu par deranjati de trenuletul din spate
Cand dai de greu, e bine sa te hidratezi
Na, sa se mai planga profesionistii cand cara pe altii in spate, in trena
Ascensiune: 1.8% ; alcoolemie: 5.1%
In final, ciclistul de zapada. Presupun ca echipajul de politie din spate nu vrea sa-l amendeze pentru depasirea vitezei regulamentare
joi, 1 iulie 2010
Ambalajul conteaza
Iata coperta unui album...probabil e muzica de petrecere:
Hmm...the joy...stick?
Fara comentarii, firma din Australia, va ofera 24 de cornete pentru... :
Cinci doamne frivole, care ofera frisca...precum si alte placeri (???) :
Daca va plac cainii...daca intr-adevar va plac cainii...FOARTE MULT...nu sunteti singurii...iata un artist caruia ii plac la fel de mult:
Hmm...the joy...stick?
Fara comentarii, firma din Australia, va ofera 24 de cornete pentru... :
Cinci doamne frivole, care ofera frisca...precum si alte placeri (???) :
Daca va plac cainii...daca intr-adevar va plac cainii...FOARTE MULT...nu sunteti singurii...iata un artist caruia ii plac la fel de mult:
vineri, 25 iunie 2010
Cluburi de fotbal botezate dubios
Inteleg ca fiind din lumea a treia a fotbalului, majoritatea cluburilor de mai jos sunt relativ nou infiintate, si denumirea este in cele mai multe cazuri cea a sponsorului principal...ceea ce ma face sa cred ca toate sunt sub patronajul caselor de productie a filmelor porno, judecand dupa nume:
Bahamas
Insurance Management Bears FC
Playtime Tigers
Bolivia
Always Ready
Botswana
Naughty Boys
Smiling Boys
Triple Action
Botswana Meat Commission FC
Gambia
Interior
Ghana
Cape Coast Dwarfs
King Faisal Babes
Grenada
Ball Dogs
Guam
Quality Distributors
Carpet Masters
Hong Kong
Happy Valley
Double Flower
Malawi
Total Big Bullets
Namibia
Eleven Arrows
Nepal
Boys Union
Friends Club
Republica Sud Africana
Moroka Swallows
Swaziland
11 Men in Flight
Insurance Management Bears FC
Playtime Tigers
Bolivia
Always Ready
Botswana
Naughty Boys
Smiling Boys
Triple Action
Botswana Meat Commission FC
Gambia
Interior
Ghana
Cape Coast Dwarfs
King Faisal Babes
Grenada
Ball Dogs
Guam
Quality Distributors
Carpet Masters
Hong Kong
Happy Valley
Double Flower
Malawi
Total Big Bullets
Namibia
Eleven Arrows
Nepal
Boys Union
Friends Club
Republica Sud Africana
Moroka Swallows
Swaziland
11 Men in Flight
...Ma gandesc la echipa din Botswana numita Naughty boys, care le-o fi denumirea echipei de juniori, Naughty preteens? Si eu care ziceam ca ar fi amuzant un derby intre Young Boys Berna si Newells Old Boys.
(Sursele acestor nume de echipe listate mai sus sunt clasamentele oferite de diverse site-uri de pariuri sportive, nu fac reclama, dar pentru verificare sunt sigur ca pot fi gasite usor. Am dat intamplator peste cateva, apoi am gasit si altele si m-am gandit sa le postez).
(Sursele acestor nume de echipe listate mai sus sunt clasamentele oferite de diverse site-uri de pariuri sportive, nu fac reclama, dar pentru verificare sunt sigur ca pot fi gasite usor. Am dat intamplator peste cateva, apoi am gasit si altele si m-am gandit sa le postez).
joi, 24 iunie 2010
Homo-ciclism
Intre doua tigari, navigam pe internet. Parea o plimbarica linistita prin punctcomuri, cand...a aparut...total nepregatit m-am trezit cu monitorul umplut de ceva ce parea a avea legatura cu ciclismul. Era un grup pe facebook (deja presimteam ca intru in ceva neortodox), care se numea "OREC: The Official Rules of the Euro Cyclist". In regula, zic, sa purced la link...peste 12.500 de membri, e ceva. Grupul este trecut in categoria "organizatii religioase" (???). Pe prima pagina sa latea si lungea "Codul oficial de conduita al ciclistului european", continand 63 de reguli. Incep sa citesc. Ajung la regula 52, care suna in felul urmator:
"52. During the pre-race medical checks, star riders of each team are strongly advised to play doctor with each other while shirtless. Photos taken must strive to be as HOMO-EROTIC AS POSSIBLE."
In caz ca e cineva care nu intelege, traducere: In timpul vizitelor medicale premergatoare curselor, rutierii importanti de la fiecare echipa sunt sfatuiti sa se joace de-a doctorul intre ei, la bustul gol. Fotografiile facute trebuie sa caute a fi cat mai homo-erotice cu putinta.
Pentru ca o poza face cat saizeci si noua de cuvinte, iata un exemplu care respecta regula de sus:
(Cei doi jucausi sunt germanii Erik Zabel si Jan Ulrich, ambii retrasi din activitate...cea sportiva)
Citind mai cu atentie si restul regulilor, precum si alte randuri prezente pe prima pagina, ma linistesc tragand concluzia ca acest regulament este zamislit doar in scopuri de amuzament, fireste, insa serveste perfect ca...preludiu pentru aceasta poza pe care am gasit-o deunazi, si nu o puteam arunca intr-o postare simpla, fara o introducere ampla care sa se asorteze. In caz ca am provocat sechele cuiva, si va suferi atacuri de panica, stari vomitive, ori spasme in partea dorsala, imi cer scuze; si cum probabil scuzele nu sunt de ajuns, ma puteti blestema la cea mai apropiata vrajitoare.
"52. During the pre-race medical checks, star riders of each team are strongly advised to play doctor with each other while shirtless. Photos taken must strive to be as HOMO-EROTIC AS POSSIBLE."
In caz ca e cineva care nu intelege, traducere: In timpul vizitelor medicale premergatoare curselor, rutierii importanti de la fiecare echipa sunt sfatuiti sa se joace de-a doctorul intre ei, la bustul gol. Fotografiile facute trebuie sa caute a fi cat mai homo-erotice cu putinta.
Pentru ca o poza face cat saizeci si noua de cuvinte, iata un exemplu care respecta regula de sus:
(Cei doi jucausi sunt germanii Erik Zabel si Jan Ulrich, ambii retrasi din activitate...cea sportiva)
Citind mai cu atentie si restul regulilor, precum si alte randuri prezente pe prima pagina, ma linistesc tragand concluzia ca acest regulament este zamislit doar in scopuri de amuzament, fireste, insa serveste perfect ca...preludiu pentru aceasta poza pe care am gasit-o deunazi, si nu o puteam arunca intr-o postare simpla, fara o introducere ampla care sa se asorteze. In caz ca am provocat sechele cuiva, si va suferi atacuri de panica, stari vomitive, ori spasme in partea dorsala, imi cer scuze; si cum probabil scuzele nu sunt de ajuns, ma puteti blestema la cea mai apropiata vrajitoare.
miercuri, 23 iunie 2010
Bancuri ciclism
*Un barbat sta pe marginea acoperisului gata sa se sinucida. Un negociator este trimis pentru a-l convinge sa se razgandeasca.
"Prietene, nu o face, gandeste-te la familia ta!" spune negociatorul.
"sunt morti cu totii". raspunde barbatul.
"Ah. Bine, atunci la prieteni."
"Nu am nici unul."
"Animale de casa? Colegi de munca?"
"Am calcat peste cateva. Am fost concediat."
"Bine, atunci gandeste-te la toate evenimentele sportive majore pe care le-ai putea vedea, Cupa Mondiala, Turul Frantei!"
"Turul Frantei, ce-i aia?"
"Sari, nenorocitule!"
*Doua maicute participa in clasica Paris-Roubaix pentru femei. La sosire, maicuta din fruntea plutonului remarca "Niciodata nu am terminat asa repede". Cealalta maicuta ii raspunde "Datorita portiunilor de pavate".
*Lui Jens Voigt ii este interzis de catre sotia lui sa mai participe in curse, aceasta amenintandu-l ca doar peste cadavrul ei va mai merge pe bicicleta. Jens raspunde:
- In regula, atunci tu vei fi urmatoarea catarare peste care voi trece.
*Un ciclist ajunge in Rai. La poarta, Sfantul Petru il intampina. Primul lucru de care se intereseaza ciclistul, daca sunt biciclete in Rai.
"Sigur, spune Sfantul Petru, "lasa-ma sa-ti arat", si il conduce la cel mai frumos velodrom.
"E perfect" spune ciclistul.
"Cu siguranta este", zice Sfantul Petru."Vei avea o bicicleta personalizata si cel mai frumos echipament pe care l-a vazut vreodata, vei beneficia chiar si de masaj la orice ora vrei".
In timp ce discutau, o bicicleta superba trece in viteza pe langa ei.
"Asa rapid nu poate fi decat Eddy Merckx!" exclama ciclistul.
"Nu", spune Sfantul Petru, "e Dumnezeu pe bicicleta, El doar se crede Eddy".
*Intrebare: Care-i cea mai dura parte cand inveti sa mergi pe bicicleta?
Raspuns: Soseaua.
*Un ciclist iesit la antrenamentul obisnuit rula linistit pe sosea, cand un coechipier de-al sau apare cu o bicicleta noua, superba. Uimit, il intreaba de unde a luat-o. Acesta ii raspunde:
- Ei bine, ieri, imi vedeam de antrenament, mergeam prin oras pe o portiune de pavate, cand o femeie frumoasa apare in roata mea, pe aceasta bicicleta minunata. A stat in trena mea pana in apropierea parcului, cand s-a dat jos de pe bicicleta si s-a dezbracat, zicandu-mi sa iau orice vreau. Si am luat bicicleta.
Dand din cap aprobator, celalalt ii raspunde:
- Buna alegere, probabil hainele nu ti s-ar fi potrivit.
In incheiere, postez aceasta poza:
Se pare ca echipa Lampre a descoperit un nou talent. Pozitia lui Damiano Cunego in echipa e in pericol. Nu radeti, daca se va gasi o bicicleta care sa-i sustina greutatea, va fi greu de oprit pe Mont Ventoux!
"Prietene, nu o face, gandeste-te la familia ta!" spune negociatorul.
"sunt morti cu totii". raspunde barbatul.
"Ah. Bine, atunci la prieteni."
"Nu am nici unul."
"Animale de casa? Colegi de munca?"
"Am calcat peste cateva. Am fost concediat."
"Bine, atunci gandeste-te la toate evenimentele sportive majore pe care le-ai putea vedea, Cupa Mondiala, Turul Frantei!"
"Turul Frantei, ce-i aia?"
"Sari, nenorocitule!"
*Doua maicute participa in clasica Paris-Roubaix pentru femei. La sosire, maicuta din fruntea plutonului remarca "Niciodata nu am terminat asa repede". Cealalta maicuta ii raspunde "Datorita portiunilor de pavate".
*Lui Jens Voigt ii este interzis de catre sotia lui sa mai participe in curse, aceasta amenintandu-l ca doar peste cadavrul ei va mai merge pe bicicleta. Jens raspunde:
- In regula, atunci tu vei fi urmatoarea catarare peste care voi trece.
*Un ciclist ajunge in Rai. La poarta, Sfantul Petru il intampina. Primul lucru de care se intereseaza ciclistul, daca sunt biciclete in Rai.
"Sigur, spune Sfantul Petru, "lasa-ma sa-ti arat", si il conduce la cel mai frumos velodrom.
"E perfect" spune ciclistul.
"Cu siguranta este", zice Sfantul Petru."Vei avea o bicicleta personalizata si cel mai frumos echipament pe care l-a vazut vreodata, vei beneficia chiar si de masaj la orice ora vrei".
In timp ce discutau, o bicicleta superba trece in viteza pe langa ei.
"Asa rapid nu poate fi decat Eddy Merckx!" exclama ciclistul.
"Nu", spune Sfantul Petru, "e Dumnezeu pe bicicleta, El doar se crede Eddy".
*Intrebare: Care-i cea mai dura parte cand inveti sa mergi pe bicicleta?
Raspuns: Soseaua.
*Un ciclist iesit la antrenamentul obisnuit rula linistit pe sosea, cand un coechipier de-al sau apare cu o bicicleta noua, superba. Uimit, il intreaba de unde a luat-o. Acesta ii raspunde:
- Ei bine, ieri, imi vedeam de antrenament, mergeam prin oras pe o portiune de pavate, cand o femeie frumoasa apare in roata mea, pe aceasta bicicleta minunata. A stat in trena mea pana in apropierea parcului, cand s-a dat jos de pe bicicleta si s-a dezbracat, zicandu-mi sa iau orice vreau. Si am luat bicicleta.
Dand din cap aprobator, celalalt ii raspunde:
- Buna alegere, probabil hainele nu ti s-ar fi potrivit.
In incheiere, postez aceasta poza:
Se pare ca echipa Lampre a descoperit un nou talent. Pozitia lui Damiano Cunego in echipa e in pericol. Nu radeti, daca se va gasi o bicicleta care sa-i sustina greutatea, va fi greu de oprit pe Mont Ventoux!
marți, 22 iunie 2010
Nostradamus si bicicleta
Din moment ce sunt atatia care vomeaza tot felul de interpretari si speculatii avand ca material catrenele lui Nostradamus, vin si eu cu varianta mea: Nostradamus a prezis un sport frumos numit ciclism, precum si marile tururi, felul in care se desfasoara, etc. Imi arog dreptul de a abera, asa cum au facut-o si altii vazand ce doreau sa vada in cuvintele fara sens stivuite-n patru versuri. Iata cateva exemple:
The eye of Ravenna will be forsaken,
when the wings give way at its feet:
The two of Bresse will have made arrangements in
Turin and Vercelli, which the Gauls will trample.
Asa, adica plutonul o sa treaca rapid prin Ravenna (deci e vorba de Turul Italiei), cei doi Bresse...hmmm...cred ca de fapt se refera la echipa Caisse; asadar, cei doi rutieri importanti de la Caisse au facut aranjamente, si in etapa de la Torino o sa-i curete pe gali...
E, mare chestie, din moment ce francezii nu se dopeaza e usor sa le iei 5 minute si pe plat...plus ca ei se concentreaza pe Turul Frantei, nu pe cel al Italiei.
How many times will you be taken, solar city,
changing the barbarian and vain laws:
Your evil approaches: You will be more tributary,
the great Adria will re-cover your veins.
De cate ori o sa mai treaca turul prin orasul insorit, schimband regulile desarte...ma gandesc ca-i vorba tot de Turul Italiei, au orase scaldate-n soare berechet, si ei obisnuiesc sa faca o aiureala din reguli, sa dea puncte cu nemiluita in stanga si-n dreapta pentru sprinturi intermediare, etc; mai departe: cum ca, asa si pe dincolo, raul i se apropie, iar mareata Adria ii va recapata venele - mai pe scurt, echipa Adria Mobil, din Slovenia va rula pe principalele artere ale orasului...pai da, s-ar putea ca echipa slovena, desi este o echipa continentala, nu de Pro tour, sa primeasca pana la urma invitatie in Turul Italiei, ca sunt aproape.
Six days the attack made before the city:
Battle will be given strong and harsh:
Three will surrender it, and to them pardon:
The rest to fire and to bloody slicing and cutting.
Nu specifica la ce tur se refera, dar se pare ca e foarte solicitant pentru rutieri. Un atac sustinut din pluton, inainte de sosirea in oras...pesemne pe o catarare de categorie speciala, pusa undeva in prima parte a traseului; sase zile...probabil e vorba de a sasea etapa, s-o fi pierdut ceva in traducere; batalia va fi aspra - ca intotdeauna; trei vor abandona, dar pentru restul va fi vai si amar...da, stia omul cum o sa se desfasoare ostilitatile in plutonul profesionist.
The eye of Ravenna will be forsaken,
when the wings give way at its feet:
The two of Bresse will have made arrangements in
Turin and Vercelli, which the Gauls will trample.
Asa, adica plutonul o sa treaca rapid prin Ravenna (deci e vorba de Turul Italiei), cei doi Bresse...hmmm...cred ca de fapt se refera la echipa Caisse; asadar, cei doi rutieri importanti de la Caisse au facut aranjamente, si in etapa de la Torino o sa-i curete pe gali...
E, mare chestie, din moment ce francezii nu se dopeaza e usor sa le iei 5 minute si pe plat...plus ca ei se concentreaza pe Turul Frantei, nu pe cel al Italiei.
How many times will you be taken, solar city,
changing the barbarian and vain laws:
Your evil approaches: You will be more tributary,
the great Adria will re-cover your veins.
De cate ori o sa mai treaca turul prin orasul insorit, schimband regulile desarte...ma gandesc ca-i vorba tot de Turul Italiei, au orase scaldate-n soare berechet, si ei obisnuiesc sa faca o aiureala din reguli, sa dea puncte cu nemiluita in stanga si-n dreapta pentru sprinturi intermediare, etc; mai departe: cum ca, asa si pe dincolo, raul i se apropie, iar mareata Adria ii va recapata venele - mai pe scurt, echipa Adria Mobil, din Slovenia va rula pe principalele artere ale orasului...pai da, s-ar putea ca echipa slovena, desi este o echipa continentala, nu de Pro tour, sa primeasca pana la urma invitatie in Turul Italiei, ca sunt aproape.
Six days the attack made before the city:
Battle will be given strong and harsh:
Three will surrender it, and to them pardon:
The rest to fire and to bloody slicing and cutting.
Nu specifica la ce tur se refera, dar se pare ca e foarte solicitant pentru rutieri. Un atac sustinut din pluton, inainte de sosirea in oras...pesemne pe o catarare de categorie speciala, pusa undeva in prima parte a traseului; sase zile...probabil e vorba de a sasea etapa, s-o fi pierdut ceva in traducere; batalia va fi aspra - ca intotdeauna; trei vor abandona, dar pentru restul va fi vai si amar...da, stia omul cum o sa se desfasoare ostilitatile in plutonul profesionist.
duminică, 20 iunie 2010
Echipa lui Lance in TdF 2010
Echipa pe care Lance Armstrong ar trebui sa o alinieze pentru Turul Frantei 2010:
*El - jumatate zeu, jumatate ciclist; prea-ciclistul, atotcataratorul, multiplu-castigatorul, Lance
*inca 8 rutieri, slujitori fideli si sarguinciosi
*4 mecanici
*4 soigneuri
*2 bucatari
*1 degustator
*2 hamali
*2 maseuri tailandezi
*3 secretare nipone care sa lucreze in schimburi pentru a mentine actualizate paginile sale de pe twitter, facebook, si restul de site-uri de socializare pe care el activeaza atragandu-si acoliti.
*1 depanator de chakre, pentru a-l apara de atacurile energetice ale vrajmasilor ce-l sustin pe Contador
*3 avocati
*1 fotograf profesionist
*1 vanzator de bratari galbene pentru o cauza nobila; pentru a deveni guvernator trebuie bani multi invartiti in campanie. Vanzatorul trebuie prevazut cu o pancarta format A3 pe care sa scrie cu litere de-o schioapa "Dati un leu pentru ciclistul zeu!"
*2 baieti voinici din Seychelles care sa-l astepte intr-o ferma texana cat cartierul Militari, si sa-l ajute sa se relaxeze dupa ce va reveni triumfator din Tur; sa-i faca vant cu tricourile galbene, in loc de frunze de palmier, si sa-l racoreasca in timp ce se lafaie in hamac, savurand un...suculet exotic si gandindu-se la victoria din 2011.
*El - jumatate zeu, jumatate ciclist; prea-ciclistul, atotcataratorul, multiplu-castigatorul, Lance
*inca 8 rutieri, slujitori fideli si sarguinciosi
*4 mecanici
*4 soigneuri
*2 bucatari
*1 degustator
*2 hamali
*2 maseuri tailandezi
*3 secretare nipone care sa lucreze in schimburi pentru a mentine actualizate paginile sale de pe twitter, facebook, si restul de site-uri de socializare pe care el activeaza atragandu-si acoliti.
*1 depanator de chakre, pentru a-l apara de atacurile energetice ale vrajmasilor ce-l sustin pe Contador
*3 avocati
*1 fotograf profesionist
*1 vanzator de bratari galbene pentru o cauza nobila; pentru a deveni guvernator trebuie bani multi invartiti in campanie. Vanzatorul trebuie prevazut cu o pancarta format A3 pe care sa scrie cu litere de-o schioapa "Dati un leu pentru ciclistul zeu!"
*2 baieti voinici din Seychelles care sa-l astepte intr-o ferma texana cat cartierul Militari, si sa-l ajute sa se relaxeze dupa ce va reveni triumfator din Tur; sa-i faca vant cu tricourile galbene, in loc de frunze de palmier, si sa-l racoreasca in timp ce se lafaie in hamac, savurand un...suculet exotic si gandindu-se la victoria din 2011.
Autointerviu
Eu-Intrebare: Care este scopul tau in urmatorii 20 de ani?
Eu-Raspuns: Sa imbatranesc cu 20 de ani.
Eu-Intrebare: Cui ii esti recunoscator pentru reusitele tale?
Eu-Raspuns: Din moment ce nu am realizat nimic in viata pana acum, vreau sa le multumesc tuturor pentru sprijinul acordat, iar cand voi reusi ceva, imi voi multumi doar mie.
Eu-Intrebare: Daca ar trebui sa pleci pe o insula pustie si ai putea lua cu tine doar trei lucruri, care ar fi acelea?
Eu-Raspuns: Fiind excesiv de pragmatic, doar cele necesare supravietuirii: hrana uscata pentru pisici, un odorizant folosit si un tub de televizor alb-negru cu diagonala de 41cm. A patra optiune, sa fie cu sot, un ghid de conversatie leton-islandez.
Eu-Intrebare: Care sunt cele mai mari temeri ale tale?
Eu-Raspuns: Sa raman blocat in lift cu un luptator de sumo uns din cap pana-n picioare cu unt de arahide, ori cu o araboaica; nu se stie niciodata ce poate ascunde sub pilota, e ca un ou kinder, pe sub invelisul ermetic poate pandi un strumf albastrui cu nasul carn si privirea fixa.
Eu-Intrebare: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Eu-Raspuns: Azer, gruzin, sau in cel mai rau caz qatariot.
Eu-Intrebare: Ce ai face cu un milion de dolari?
Eu-Raspuns: Un sul verde urias de hartie igienica. Nu-mi plac americanismele.
Intermezzo: Rammstein - We all live in America, Coca-Cola, Wonderbra...
Eu-Intrebare: Bine, atunci ce ai face cu un milion de leke albaneze?
Eu-Raspuns: As cumpara Albania si as redenumi tara dupa prenumele meu, de asemenea as schimba stema steagului, vulturul bicefal...sigiliul lui Skanderbeg, cu cea mai reusita poza cu mine din profil, pentru ca sunt un tip modest. Si cu restul banilor as ajuta copiii nevoiasi ai bancherilor din Luxemburg si Elvetia.
Eu-Intrebare: Ce nu ai recomanda copiiilor niciodata, sub nici o forma?
Eu-Raspuns: Niciodata, sub nici o forma, nu as recomanda copiiilor sa introduca o fisa in fisura ciclistului profesionist din Noua Zeelanda, Julian Dean, pentru a-l vedea prestand haka pe o bicicleta de contratimp, imbracat doar intr-o frunza de feriga!
Eu-Intrebare: Multumesc pentru timpul acordat.
Eu-Raspuns: Asta n-a fost o intrebare.
Eu-Raspuns: Sa imbatranesc cu 20 de ani.
Eu-Intrebare: Cui ii esti recunoscator pentru reusitele tale?
Eu-Raspuns: Din moment ce nu am realizat nimic in viata pana acum, vreau sa le multumesc tuturor pentru sprijinul acordat, iar cand voi reusi ceva, imi voi multumi doar mie.
Eu-Intrebare: Daca ar trebui sa pleci pe o insula pustie si ai putea lua cu tine doar trei lucruri, care ar fi acelea?
Eu-Raspuns: Fiind excesiv de pragmatic, doar cele necesare supravietuirii: hrana uscata pentru pisici, un odorizant folosit si un tub de televizor alb-negru cu diagonala de 41cm. A patra optiune, sa fie cu sot, un ghid de conversatie leton-islandez.
Eu-Intrebare: Care sunt cele mai mari temeri ale tale?
Eu-Raspuns: Sa raman blocat in lift cu un luptator de sumo uns din cap pana-n picioare cu unt de arahide, ori cu o araboaica; nu se stie niciodata ce poate ascunde sub pilota, e ca un ou kinder, pe sub invelisul ermetic poate pandi un strumf albastrui cu nasul carn si privirea fixa.
Eu-Intrebare: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Eu-Raspuns: Azer, gruzin, sau in cel mai rau caz qatariot.
Eu-Intrebare: Ce ai face cu un milion de dolari?
Eu-Raspuns: Un sul verde urias de hartie igienica. Nu-mi plac americanismele.
Intermezzo: Rammstein - We all live in America, Coca-Cola, Wonderbra...
Eu-Intrebare: Bine, atunci ce ai face cu un milion de leke albaneze?
Eu-Raspuns: As cumpara Albania si as redenumi tara dupa prenumele meu, de asemenea as schimba stema steagului, vulturul bicefal...sigiliul lui Skanderbeg, cu cea mai reusita poza cu mine din profil, pentru ca sunt un tip modest. Si cu restul banilor as ajuta copiii nevoiasi ai bancherilor din Luxemburg si Elvetia.
Eu-Intrebare: Ce nu ai recomanda copiiilor niciodata, sub nici o forma?
Eu-Raspuns: Niciodata, sub nici o forma, nu as recomanda copiiilor sa introduca o fisa in fisura ciclistului profesionist din Noua Zeelanda, Julian Dean, pentru a-l vedea prestand haka pe o bicicleta de contratimp, imbracat doar intr-o frunza de feriga!
Eu-Intrebare: Multumesc pentru timpul acordat.
Eu-Raspuns: Asta n-a fost o intrebare.
sâmbătă, 19 iunie 2010
19 -> 20 iunie
Noaptea...noaptea e facuta pentru dormit, nu pentru fumat. Daca era pentru fumat, cele 24 de ore erau injumatatite in zi si fumoar, nu zi si noapte. Cainii latra, pisicile miauna, oamenii tipa; in ordinea asta, in ordine inversa si in cor. Trebuie sa investesc intr-o defensiva pentru timpane. Nu termopane, ci dopuri de urechi. Ploua; vantul sufla puternic si-mi da de toti peretii gandurile; peretii sunt departe, tavanul e prea sus, podeaua e prea jos. Ma scol, imi aprind o tigara in mod reflex. Ma duc in birou. Becul se arde, il schimb cu cel din dormitor. Mi-e prea cald cu tricoul pe mine si prea racoare fara. Deschid ventilatorul, acum tot fumul imi intra in ochi. N-am aer conditionat - ce porcarie de denumire; aerul ar trebui sa fie unul dintre putinele daruri lumesti ce vin neconditionat. Mos Ene a fost lovit de Alzheimer, mi-a uitat adresa. Langa becul ars, bricheta, langa bricheta, privirea mea. Doisprezece metri patrati de liniste in care ecoul clipitului meu sacadat se reverbereaza. Ma uit pe geam, plin de vise obosite ce asteapta sa se crape de ziua pentru a intra inapoi in tartacutele celor ce le-au nascut prin cezariana nerabdarii. Ma intorc in universul meu zamislit din gudron, nicotina si ceramica scrumierei. Inca o cafea neagra. Nu stiu sa citesc in cafea decat la nivel de amator. O sa adorm, cand soarele va fi cu doua degete peste pervazul meu, o sa adorm...soarele maret precum cel de pe drapelul Fostei Republici Iugoslave Macedonia. Azi mai tarziu decat ieri, maine mai tarziu decat azi, pana cand voi ajunge sa ma culc odata cu gainile. Atentie, am zis sa ma culc odata cu gainile, si nu sa ma culc o data cu gainile, iata cum un spatiu poate face diferenta dintre confesiunea unui insomniac si cea a unui zoofil. Ceasul vecinilor suna la fiecare ora fixa. Ce obicei enervant pentru un ceas, nu credeam ca o sa urasc vreodata ceva ce nu respira. Vreau sa citesc "sterilitatea, sau frigiditatea spirituala la femei". O fi existand? Ar trebui sa existe...carte, ca in lume exista. In curand o sa vina masina de salubrizare, apoi postasul. In ordine cronologica, zic. Nu mi-e foame. Nu mi-e sete. De codru verde nici nu vreau sa aud, decat daca as fi sigur ca nu are nimeni cum sa ajunga la mine, nici macar eu, si ca as putea dormi un deceniu neintrerupt, astfel as recupera aproape 100% din somnul de care m-am privat, si as mai avea un considerent pe care nu-l impartasesc nici propriei persoane. Peste cateva ore ma voi trezi, voi posta o noua tarasenie in nota mea, ironica si vesela precum o durere de dinti, despre ciclism, ori alt subiect la intamplare de care sa ma folosesc pentru a umple pagini albe; am dezvoltat o fobie pentru paginile albe, cele mai recente capitole din autobiografia mea nescrisa fiind ticsite de ele. Inchid geamul, am consumat suficient aer neconditionat. Ma oglindesc. Nu m-am barbierit de vreo jumatate de an. Am sa fac o socoteala sa vad cat creste barba pe luna. Mai putin decat podoaba capilara, e prima impresie la care ma arunc. Podoaba capilara, zic? Ma rog, boschete. Am slabit. Nu credeam ca se mai poate una ca asta, dupa ochiul meu cam ajunsesem la o greutate minima...in fine, poate mi s-au subtiat oasele. Cearcanele sunt cat libarcile. Ma simt...de la bine in jos...foarte in jos. S-a luminat de ziua. Normal ca de ziua, de ce altceva se mai poate lumina? Mama lui de limbaj de lemn. Sunt martorul cenusiu al inca unui rasarit de soare...ceea ce ar fi in regula daca acum m-as trezi. Lumina se reflecta in sigla cu caractere chirilice de pe frigider. Trainice frigidere faceau rusii. Pacat ca nu fabricau si sperante. Ah, ce hata-scarta pe hartia virtuala...semn clar ca trebuie sa ma culc. Am sa ma amuz zicandu-mi "noapte buna", flecareala placuta in somn.
Citate din pluton
Iata cateva citate ale ciclistilor:
Eddy Merckx
*Am castigat! Am castigat! Nu trebuie sa ma mai duc la scoala.
Robert Millar
*Cataratorii sufera ruland pe munte la fel ca toti ceilalti, doar ca noi suferim la o viteza superioara.
Heinrich Haussler
*Lui Pozzato intotdeauna ii place sa se dea in spectacol pentru doamne.
Andy Schleck
*Pana la 16 ani, practic nu m-am antrenat deloc. Doar ma plimbam cu bicicleta pentru a-mi lua o inghetata din orasul vecin.
Greg LeMond
*Nu suferi, nu te omori, si nu iti asumi asa riscuri doar pentru bani...imi place sa merg pe bicicleta.
Bernard Hinault
*Rulez ca sa castig, nu ca sa le fac oamenilor pe plac.
*Maine o sa va fac sa va simtiti ca niste prosti.
*Cata vreme respir, atac.
Jens Voigt
*Pot face toate lucrurile importante in viata. Pot manca sushi.
*Sunt platit ca sa ranesc alti oameni. Cat de tare-i asta?
*Sigur ca Turul poate fi castigat, intotdeauna exista o posibilitate...tot ce trebuie, cinci rutieri de la Astana sa fie atacati de un urs in Pirinei.
*Cand castig curse, trebuie sa trec pe toata lumea - inclusiv pe mine, desigur - printr-o masina de tocat. Toti trebuie sa sufere, sa sufere, sa sufere pana cand tuturor le-a ajuns.
Eddy Merckx
*Am castigat! Am castigat! Nu trebuie sa ma mai duc la scoala.
Robert Millar
*Cataratorii sufera ruland pe munte la fel ca toti ceilalti, doar ca noi suferim la o viteza superioara.
Heinrich Haussler
*Lui Pozzato intotdeauna ii place sa se dea in spectacol pentru doamne.
Andy Schleck
*Pana la 16 ani, practic nu m-am antrenat deloc. Doar ma plimbam cu bicicleta pentru a-mi lua o inghetata din orasul vecin.
Greg LeMond
*Nu suferi, nu te omori, si nu iti asumi asa riscuri doar pentru bani...imi place sa merg pe bicicleta.
Bernard Hinault
*Rulez ca sa castig, nu ca sa le fac oamenilor pe plac.
*Maine o sa va fac sa va simtiti ca niste prosti.
*Cata vreme respir, atac.
Jens Voigt
*Pot face toate lucrurile importante in viata. Pot manca sushi.
*Sunt platit ca sa ranesc alti oameni. Cat de tare-i asta?
*Sigur ca Turul poate fi castigat, intotdeauna exista o posibilitate...tot ce trebuie, cinci rutieri de la Astana sa fie atacati de un urs in Pirinei.
*Cand castig curse, trebuie sa trec pe toata lumea - inclusiv pe mine, desigur - printr-o masina de tocat. Toti trebuie sa sufere, sa sufere, sa sufere pana cand tuturor le-a ajuns.
Fumez, deci exist!
Fumez de cand am carte de indentitate.
Fumez cand nu pot dormi (iar epifiza sta sfidatoare in saua turceasca si mi-ar arata degetul mijlociu daca ar fi dotata cu unul).
Fumez cand ma pot trezi (ceea ce se intampla cu mult dupa pranz, cam in acelasi timp cu peruvienii, ei avand scuza fusului orar; n-oi fi avand eu stofa de artist, dar macar am un program asemanator).
Fumez cand rememorez experiente placute ce nu se vor repeta.
Fumez cand salivez anticipand o ora de lectura interesanta.
Fumez cand unul din multitudinea de factori externi imi violeaza spiritul.
Fumez cand astept vreun mijloc de transport in comun.
Fumez cand astept un raspuns important.
Fumez cand nu mai astept nimic...
Fumez de buna voie si nesil(u)it de nimeni, la bine si la rau, pana cand moartea ma va desparti de acest viciu. Sunt insurat cu tigara, si din moment ce "tigara" este un substantiv comun de gen feminin, macar din punct de vedere semantic este in regula.
Fumez cand nu pot dormi (iar epifiza sta sfidatoare in saua turceasca si mi-ar arata degetul mijlociu daca ar fi dotata cu unul).
Fumez cand ma pot trezi (ceea ce se intampla cu mult dupa pranz, cam in acelasi timp cu peruvienii, ei avand scuza fusului orar; n-oi fi avand eu stofa de artist, dar macar am un program asemanator).
Fumez cand rememorez experiente placute ce nu se vor repeta.
Fumez cand salivez anticipand o ora de lectura interesanta.
Fumez cand unul din multitudinea de factori externi imi violeaza spiritul.
Fumez cand astept vreun mijloc de transport in comun.
Fumez cand astept un raspuns important.
Fumez cand nu mai astept nimic...
Fumez de buna voie si nesil(u)it de nimeni, la bine si la rau, pana cand moartea ma va desparti de acest viciu. Sunt insurat cu tigara, si din moment ce "tigara" este un substantiv comun de gen feminin, macar din punct de vedere semantic este in regula.
Moda in ciclism
N-am prea multe de zis, pozele vorbesc de la sine, din toti cei peste 45kb cat ocupa:
1. Frumoasele manechine de pe podiumul de premiere
Aceasta poza este de la finalul unei etape din Turul Elvetiei, anul curent, ce l-a avut castigator pe germano-australianul Heinrich Haussler, ce ruleaza pentru echipa cu licenta elvetiana Cervelo Test Team (na, amalgam de natii!). In urmatoarea etapa, ciclistul in varsta de 26 ani a abandonat din cauza unei cazaturi masive ce l-a avut protagonist, alaturi de Mark Cavendish si alte victime colaterale, in sprintul de final, insa speculand, se poate spune ca a facut tot posibilul de a evita reintalnirea cu aceste doua modele. Inteleg, poate organizatorii s-au gandit ca manechinele batrane si ciclistul tanar fac podiumul bun, dar nici chiar asa. Ma gandesc ca cele doua doamne au semnat un contract de colaborare pe viata.
2. Echipamente sic
Acesta este echipamentul pe care rutierii echipei Castorama erau pusi sa-l poarte in urma cu un deceniu si jumatate. Model de salopeta, ce poate fi mai frumos, nu? Totusi, Laurent Brochard nu pare deloc deranjat, ba chiar dimpotriva...freza i se potriveste cu tricoul, ce-i drept.
Pai ce muschii lui de contratimpist? Interesanta ideea, nu doar de a masca faptul ca rutierul poarta echipament, cat mai ales ideea de a masca faptul ca rutierul poarta epiderma.
Mario Cipollini si al sau echipament de la echipa italiana Acqua & Sapone. Pentru cei care au un fetis cu ciclisti si zebre, aceasta poza trebuie scoasa in marime naturala si spanzurata pe cel mai vizibil perete. De remarcat expresia fetei celui ce vine al doilea "Ah, nu, m-a intrecut zebra, ***** " cat si cea a rutierului din plan indepartat, ce completeaza podiumul si pare a gandi despre locul secund cu fata oripilata "Ahaha, ce faci bre, te-a batut nenea in dungi, a? Ce sa-i faci, are costum de zebra; ia sa vii si tu maine imbracat in pantera roz, sa vezi ce zbori pe sosea"
Ca tot sunt la echipamente cu model de animal, iata vacutele germane de la Milram...deci baietii astia au...lapte? Petele de bovine extraterestre (vaci bleu n-am vazut nici la cea mai crunta betie) si-ar putea gasi rivali in pluton daca-si face si Milka echipa de ciclism.
3. Tricouri distinctive
In fiecare an, cel mai bun catarator din Turul Frantei primeste tricoul distinctiv, alb cu buline rosii. Fara comentarii in plus, las designul si culorile pline de testosteron (sau mai degraba estrogen?) sa fie admirate.
Ultimul, dar cu siguranta nu cel din urma, tricoul distinctiv ce mandru il poarta flacaul ce este primul in clasamentul general al Turului Italiei. Fireste, nu era de ajuns ca sportivii trebuie sa circule prin vazul lumii cu niste echipamente mulate, din lycra...fara roz bonbon nu avea farmec.
1. Frumoasele manechine de pe podiumul de premiere
Aceasta poza este de la finalul unei etape din Turul Elvetiei, anul curent, ce l-a avut castigator pe germano-australianul Heinrich Haussler, ce ruleaza pentru echipa cu licenta elvetiana Cervelo Test Team (na, amalgam de natii!). In urmatoarea etapa, ciclistul in varsta de 26 ani a abandonat din cauza unei cazaturi masive ce l-a avut protagonist, alaturi de Mark Cavendish si alte victime colaterale, in sprintul de final, insa speculand, se poate spune ca a facut tot posibilul de a evita reintalnirea cu aceste doua modele. Inteleg, poate organizatorii s-au gandit ca manechinele batrane si ciclistul tanar fac podiumul bun, dar nici chiar asa. Ma gandesc ca cele doua doamne au semnat un contract de colaborare pe viata.
2. Echipamente sic
Acesta este echipamentul pe care rutierii echipei Castorama erau pusi sa-l poarte in urma cu un deceniu si jumatate. Model de salopeta, ce poate fi mai frumos, nu? Totusi, Laurent Brochard nu pare deloc deranjat, ba chiar dimpotriva...freza i se potriveste cu tricoul, ce-i drept.
Pai ce muschii lui de contratimpist? Interesanta ideea, nu doar de a masca faptul ca rutierul poarta echipament, cat mai ales ideea de a masca faptul ca rutierul poarta epiderma.
Mario Cipollini si al sau echipament de la echipa italiana Acqua & Sapone. Pentru cei care au un fetis cu ciclisti si zebre, aceasta poza trebuie scoasa in marime naturala si spanzurata pe cel mai vizibil perete. De remarcat expresia fetei celui ce vine al doilea "Ah, nu, m-a intrecut zebra, ***** " cat si cea a rutierului din plan indepartat, ce completeaza podiumul si pare a gandi despre locul secund cu fata oripilata "Ahaha, ce faci bre, te-a batut nenea in dungi, a? Ce sa-i faci, are costum de zebra; ia sa vii si tu maine imbracat in pantera roz, sa vezi ce zbori pe sosea"
Ca tot sunt la echipamente cu model de animal, iata vacutele germane de la Milram...deci baietii astia au...lapte? Petele de bovine extraterestre (vaci bleu n-am vazut nici la cea mai crunta betie) si-ar putea gasi rivali in pluton daca-si face si Milka echipa de ciclism.
3. Tricouri distinctive
In fiecare an, cel mai bun catarator din Turul Frantei primeste tricoul distinctiv, alb cu buline rosii. Fara comentarii in plus, las designul si culorile pline de testosteron (sau mai degraba estrogen?) sa fie admirate.
Ultimul, dar cu siguranta nu cel din urma, tricoul distinctiv ce mandru il poarta flacaul ce este primul in clasamentul general al Turului Italiei. Fireste, nu era de ajuns ca sportivii trebuie sa circule prin vazul lumii cu niste echipamente mulate, din lycra...fara roz bonbon nu avea farmec.
marți, 15 iunie 2010
Dictionar online cu 4 cuvinte - poliglot
O replica foarte importanta si des folosita, care ar trebui sa se afle in registrul tactic de eschive al oricarui om cu simtul raspunderii abolit, acum oferita in peste 10 limbi (11 mai precis) de circulatie mondiala! Cum sa spui "Nu stiu, eram beat!" in:
albaneza - Unë nuk e di, i ishte i dehur!
bielorusa - Я не ведаю, я быў п'яны! (adica Ja nie viedaju, ja byu pjany!)
ceha - Nevím, byl jsem opilý!
croata - Ne znam, bio sam pijan!
estona - Ma ei tea, ma olin purjus!
finlandeza - En tiedä, olin humalassa!
islandeza - Ég veit ekki, ég var drukkinn!
letona - Es nezinu, es biju piedzēries!
lituaniana - Nežinau, aš buvau girtas!
slovaca - Neviem, bol som opitý!
slovena - Ne vem, sem bil pijan!
albaneza - Unë nuk e di, i ishte i dehur!
bielorusa - Я не ведаю, я быў п'яны! (adica Ja nie viedaju, ja byu pjany!)
ceha - Nevím, byl jsem opilý!
croata - Ne znam, bio sam pijan!
estona - Ma ei tea, ma olin purjus!
finlandeza - En tiedä, olin humalassa!
islandeza - Ég veit ekki, ég var drukkinn!
letona - Es nezinu, es biju piedzēries!
lituaniana - Nežinau, aš buvau girtas!
slovaca - Neviem, bol som opitý!
slovena - Ne vem, sem bil pijan!
luni, 14 iunie 2010
Viata si MMORPG
10 asemanari intre viata reala si un MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game):
1. Cand esti la inceput, trebuie sa faci multe misiuni inainte-inapoi, repetitive, date de cei mai mari, pentru a castiga ceva experienta.
2. Ca sa te simti un pic protejat, sa interactionezi, si poate pentru sentimentul de apartenenta, intri intr-un club/echipa/grup.
3. Pentru a avea acces la lucruri distractive si pentru a capata un oarecare statut, e nevoie de multi bani.
4. Moartea de cele mai multe ori este destul de suparatoare. Se spune ca o poti lua de la inceput, cu un nou avatar, dar nu e nimic sigur.
5. Cand ceva nu merge bine, de multe ori vina este aruncata asupra unor tinte intangiblie, peste puterea de rand, in special creatorului lumii in care caracterul evouleaza.
6. Spiritul de competitie este benefic, insa competitia in sine, nu.
7. Multa lume se plange de trisori, dar nimeni nu face nimic.
8. Numele cu rezonanta lusitana sunt supraestimate.
9. Produsele naturiste sunt subestimate.
10. Ideea e defectuoasa, dar grafica e atragatoare.
1. Cand esti la inceput, trebuie sa faci multe misiuni inainte-inapoi, repetitive, date de cei mai mari, pentru a castiga ceva experienta.
2. Ca sa te simti un pic protejat, sa interactionezi, si poate pentru sentimentul de apartenenta, intri intr-un club/echipa/grup.
3. Pentru a avea acces la lucruri distractive si pentru a capata un oarecare statut, e nevoie de multi bani.
4. Moartea de cele mai multe ori este destul de suparatoare. Se spune ca o poti lua de la inceput, cu un nou avatar, dar nu e nimic sigur.
5. Cand ceva nu merge bine, de multe ori vina este aruncata asupra unor tinte intangiblie, peste puterea de rand, in special creatorului lumii in care caracterul evouleaza.
6. Spiritul de competitie este benefic, insa competitia in sine, nu.
7. Multa lume se plange de trisori, dar nimeni nu face nimic.
8. Numele cu rezonanta lusitana sunt supraestimate.
9. Produsele naturiste sunt subestimate.
10. Ideea e defectuoasa, dar grafica e atragatoare.
Luptele in ulei
Lupte...cand spui lupte te gandesti la duritate, nu? Ceva masculin! Insa cand tara in care se practica si detaliul important, foarte...picant si anume uleiul intervin in aceasta intrecere, lucrurile devin dubioase. Kırkpınar, sau yağlı güreş, campionatul anual de lupte in ulei, se tine de obicei la sfarsitul lunii iunie langa Edirne. Acest sport este traditional (atat de traditional incat se afla in Cartea Recordurilor pentru cea mai veche competitie sportiva inca existenta, sau ceva de genul asta). Insa...turci la bustul gol, unsi cu ulei, atingangdu-se pe peste tot in mijlocul verii...suna mai degraba a experienta homo-erotica. Iata cateva poze cu sportivii in toiul actului se...aa, pardon, in timpul luptei:
Oo, da! Si unde intra oare mana dreapta a plesuvului luptator? Si copilul...sa ia cineva copilul de acolo, sau sa-i puna mana la ochi, nu trebuie sa vada doi barbati maturi care se...lupta.
Iata ce inseamna pentru cineva din breasla "o priza reusita". De asemena, nu este de ignorat nici scrisul de pe centura, cu paiete, un accesoriu care nu trebuie sa lipseasca din aceasta lupta ce musteste de masculinitate.
Acum, sincer, la ce activitate intensa in doi duce cu gandul aceasta pozitie? ...La lupta, fireste, la ce altceva?
Iar in ultima imagine, planul apropiat, se poate observa cum in acest sport exista mult foreplay....scuze, fair-play. Cat altruism si camaraderie barbateasca, desi adversari, se ung reciproc.
Oo, da! Si unde intra oare mana dreapta a plesuvului luptator? Si copilul...sa ia cineva copilul de acolo, sau sa-i puna mana la ochi, nu trebuie sa vada doi barbati maturi care se...lupta.
Iata ce inseamna pentru cineva din breasla "o priza reusita". De asemena, nu este de ignorat nici scrisul de pe centura, cu paiete, un accesoriu care nu trebuie sa lipseasca din aceasta lupta ce musteste de masculinitate.
Acum, sincer, la ce activitate intensa in doi duce cu gandul aceasta pozitie? ...La lupta, fireste, la ce altceva?
Iar in ultima imagine, planul apropiat, se poate observa cum in acest sport exista mult foreplay....scuze, fair-play. Cat altruism si camaraderie barbateasca, desi adversari, se ung reciproc.
Dmitri Muraviev se intoarce acasa
Cel mai mare ciclist din istoria guberniei Kazakhstanskaya, Muraviev (a nu se confunda cu primul ministru al Bulgariei in timpul celui de-al doilea razboi mondial, Konstantin Vladov Muraviev) se intoarce in tara natala dupa un sezon de ratacire la echipa americana Radio Shack. Mustata i-a crescut pana peste buza inferioara. Dmitri fuge cu lacrimi in ochi catre grajdul in care-si tinea cal-bicicleta pe care calarea pentru fosta sa echipa de club, Astana. Timid, se aseaza in genunchi, isi drege glasul si incepe sa graiasca:
- Uite, ti-am adus niste ovaz si apa proaspata din fantana comuna a orasului, draga mea bicicleta. Of, uita-te la tine, ce ai slabit. Ma lasi sa te mangai pe ghidon? Ce-ti mai placea inainte...dar acum probabil esti prea suparata pe mine ca sa imi permiti sa ma apropii. Stiu, am fost un idiot ca te-am abandonat si regret enorm, te rog sa ma crezi si sa ma ierti. Am sa-ti povestesc cum a fost. Dupa finele sezonului 2009, Lance Armstrong m-a contactat si m-a laudat pentru participarea mea din Turul Frantei alaturi de el. Mi-a spus ca aveam un fel anume de a-i cara apa, de a avea grija sa-i dau vesta de pe mine in etape racoroase, si cum intotdeauna inainte de o coborare pronuntata saream si ii dadeam ziare sa-si puna sub tricou sa nu raceasca. Mi-a mai spus ca noua lui echipa va avea nevoie de o sluga capabila, si ca mi-a rezervat un loc, vazand in mine un sclav desavarsit. Cum puteam sa rezist ofertei, spune drept? M-a sedus. Pe langa asta, imi sta mult mai bine in echipament rosu cu insertii negre decat in cel turcoaz cu galben. Am semnat numaidecat, avand in inima visul de a deveni al doilea sau testicul. Dar aveam sa vad curand ca visul ce-i prea frumos sa fie adevarat, asa e...Lance avea pe altcineva pe post de al doilea testicul...unul mai umflat, mai paros, eu nu eram destul de bun. Inca nu-mi pierdusem total speranta si idolatrizam capetenia echipei, tin minte ca-i ziceam jupanului Tomas Vaitkus ca si in 2020 Lance ar putea castiga tricoul alb de cel mai bun tanar rutier, poate ca testiculul sau are aproape 40 de ani, dar sufletul are sub 24 de ani. Ba chiar socoteam intr-o zi cand beam un shake din sange de capra, ca ar fi frumos din partea mea sa devin eunuc, sa aiba maestrul de cine sa faca misto, sa-i daruiesc ocazia de a putea zice si dansul "sac! bai asta, am cu un testicul mai mult decat tine, asadar sunt mai smecher, fara doar si poate" nu doar sa auda asta. Dupa aceea am fost foarte gelos cand am vazut ca Yaroslav Popovych ii aducea mancare, si am aflat ca intre ei era de multa vreme ceva. Nici la trena nu eram lasat, Lance ii batea pe umar si ii trimitea in frunte pe Rubiera, Zubeldia, Paulinho. Eu taceam si inghiteam. Dar eram trist. Gandeam in sinea mea ca Dumnezeu nu numai ca nu e cazac, ba chiar e uzbec! Nici nu ma mai epilam de deprimat ce eram. Plus ca mi-era dor de maestrul Vino, si aveam o strangere de inima, simteam ca nu ma va ierta niciodata ca l-am tradat. Dar iata-ma inapoi, dispus sa fiu pedepsit pentru greseala uriasa pe care recunosc ca am facut-o, sper ca tu, draga mea bicicleta sa ma ierti vreodata, si poate cu timpul Vinokourov ma va primi si el inapoi, sa fim din nou o familie unita cum eram pe vremuri. Da, sunt oaia ratacita a lui Vino, vulturul galbejit al stepei de pe mandrul nostru drapel imi e martor.
Muraviev se ridica, isi da o limboaca peste mustata si se indreapta spre iesire. Zaboveste un pic si intoarce privirea discret peste umar, spre roti, sperand ca bicicleta sa reactioneze in vreun fel, dar nimic...dezamagit, tranteste usa de lemn in urma sa, avand in minte imaginea (in tonuri de maro, cu ceata pe margine, ca doar e amintire) lui Vino, bucuria sa, la care a fost si el partas, cand se dopa maestrul si el ii tinea garou, ce vremuri...vremuri apuse sub soarele cazac (CARE ESTE CU MULT MAI MARE SI STRALUCITOR DECAT CEL UZBEC!). O dumbra-i canta tristetea si teama de a ramane fara stapan...pentru cine va mai fi el oare ilustru domestique? Il va ierta oare zeul Vino?
Note: * Fara cunostiinte minime ale cititorului despre ciclism ori despre rutierii din pluton, aceasta postare nu se recomanda, nemaiavand acelasi farmec.
* Aceasta revenire a lui Dmitri Muraviev nu este reala, ci pura fantezie, probabil rutierul cazac va ramane multa vreme la Radio Shack, dolarul american avand un gust mai dulce decat tengea cazaca.
* Fara prea mare legatura cu cele de mai sus, platoul national cazac se numeste beshbarmak, de obicei facuta din carne de cal. Beshbarmak inseamna "cinci degete" iar motivul ar fi faptul ca o traditie importanta din popor este aceea de a manca orice cu mana.
* Explicatia pentru hibridul cal-bicicleta ce apare in randurile de mai sus: 1. cazacii sunt cunoscuti mai degraba ca buni calareti decat ciclisti; 2.prea lung, mai lung decat postarea, mi-e lene...si 3. poza de mai jos, in care Dmitri Muraviev pare ca s-a oprit si s-a dat jos pe catarare intr-o zona de alimentare pentru a-si adapa bicicleta, obosita si naravasa dupa atata urcare.
Dmitri Muraviev, fost campion national pe sosea in anul 2002.
In Turul Frantei din 2009, cand Muraviev rula inca pentru Astana, avandu-i atunci coechipieri si pe americanii Lance Armstrong si Chris Horner, echipa de 9 rutieri a Astanei pentru Marea Bucla nu il includea si pe cazac. Insa sponsorii echipei doreau ca macar un cazac sa fie in echipa (oarecum firesc), si a fost ales Muraviev, acesta fiind un pic mai rasarit fata de restul (in lipsa lui Vino, care era inca suspendat). Astfel a ratat prezenta in Tur Chris Horner, un ciclist mai valoros, si care se afla probabil in fata ultimei sale participari in Tur, tinand cont de varsta sa (prezenta sa in acest an este incerta).
- Uite, ti-am adus niste ovaz si apa proaspata din fantana comuna a orasului, draga mea bicicleta. Of, uita-te la tine, ce ai slabit. Ma lasi sa te mangai pe ghidon? Ce-ti mai placea inainte...dar acum probabil esti prea suparata pe mine ca sa imi permiti sa ma apropii. Stiu, am fost un idiot ca te-am abandonat si regret enorm, te rog sa ma crezi si sa ma ierti. Am sa-ti povestesc cum a fost. Dupa finele sezonului 2009, Lance Armstrong m-a contactat si m-a laudat pentru participarea mea din Turul Frantei alaturi de el. Mi-a spus ca aveam un fel anume de a-i cara apa, de a avea grija sa-i dau vesta de pe mine in etape racoroase, si cum intotdeauna inainte de o coborare pronuntata saream si ii dadeam ziare sa-si puna sub tricou sa nu raceasca. Mi-a mai spus ca noua lui echipa va avea nevoie de o sluga capabila, si ca mi-a rezervat un loc, vazand in mine un sclav desavarsit. Cum puteam sa rezist ofertei, spune drept? M-a sedus. Pe langa asta, imi sta mult mai bine in echipament rosu cu insertii negre decat in cel turcoaz cu galben. Am semnat numaidecat, avand in inima visul de a deveni al doilea sau testicul. Dar aveam sa vad curand ca visul ce-i prea frumos sa fie adevarat, asa e...Lance avea pe altcineva pe post de al doilea testicul...unul mai umflat, mai paros, eu nu eram destul de bun. Inca nu-mi pierdusem total speranta si idolatrizam capetenia echipei, tin minte ca-i ziceam jupanului Tomas Vaitkus ca si in 2020 Lance ar putea castiga tricoul alb de cel mai bun tanar rutier, poate ca testiculul sau are aproape 40 de ani, dar sufletul are sub 24 de ani. Ba chiar socoteam intr-o zi cand beam un shake din sange de capra, ca ar fi frumos din partea mea sa devin eunuc, sa aiba maestrul de cine sa faca misto, sa-i daruiesc ocazia de a putea zice si dansul "sac! bai asta, am cu un testicul mai mult decat tine, asadar sunt mai smecher, fara doar si poate" nu doar sa auda asta. Dupa aceea am fost foarte gelos cand am vazut ca Yaroslav Popovych ii aducea mancare, si am aflat ca intre ei era de multa vreme ceva. Nici la trena nu eram lasat, Lance ii batea pe umar si ii trimitea in frunte pe Rubiera, Zubeldia, Paulinho. Eu taceam si inghiteam. Dar eram trist. Gandeam in sinea mea ca Dumnezeu nu numai ca nu e cazac, ba chiar e uzbec! Nici nu ma mai epilam de deprimat ce eram. Plus ca mi-era dor de maestrul Vino, si aveam o strangere de inima, simteam ca nu ma va ierta niciodata ca l-am tradat. Dar iata-ma inapoi, dispus sa fiu pedepsit pentru greseala uriasa pe care recunosc ca am facut-o, sper ca tu, draga mea bicicleta sa ma ierti vreodata, si poate cu timpul Vinokourov ma va primi si el inapoi, sa fim din nou o familie unita cum eram pe vremuri. Da, sunt oaia ratacita a lui Vino, vulturul galbejit al stepei de pe mandrul nostru drapel imi e martor.
Muraviev se ridica, isi da o limboaca peste mustata si se indreapta spre iesire. Zaboveste un pic si intoarce privirea discret peste umar, spre roti, sperand ca bicicleta sa reactioneze in vreun fel, dar nimic...dezamagit, tranteste usa de lemn in urma sa, avand in minte imaginea (in tonuri de maro, cu ceata pe margine, ca doar e amintire) lui Vino, bucuria sa, la care a fost si el partas, cand se dopa maestrul si el ii tinea garou, ce vremuri...vremuri apuse sub soarele cazac (CARE ESTE CU MULT MAI MARE SI STRALUCITOR DECAT CEL UZBEC!). O dumbra-i canta tristetea si teama de a ramane fara stapan...pentru cine va mai fi el oare ilustru domestique? Il va ierta oare zeul Vino?
Note: * Fara cunostiinte minime ale cititorului despre ciclism ori despre rutierii din pluton, aceasta postare nu se recomanda, nemaiavand acelasi farmec.
* Aceasta revenire a lui Dmitri Muraviev nu este reala, ci pura fantezie, probabil rutierul cazac va ramane multa vreme la Radio Shack, dolarul american avand un gust mai dulce decat tengea cazaca.
* Fara prea mare legatura cu cele de mai sus, platoul national cazac se numeste beshbarmak, de obicei facuta din carne de cal. Beshbarmak inseamna "cinci degete" iar motivul ar fi faptul ca o traditie importanta din popor este aceea de a manca orice cu mana.
* Explicatia pentru hibridul cal-bicicleta ce apare in randurile de mai sus: 1. cazacii sunt cunoscuti mai degraba ca buni calareti decat ciclisti; 2.prea lung, mai lung decat postarea, mi-e lene...si 3. poza de mai jos, in care Dmitri Muraviev pare ca s-a oprit si s-a dat jos pe catarare intr-o zona de alimentare pentru a-si adapa bicicleta, obosita si naravasa dupa atata urcare.
Dmitri Muraviev, fost campion national pe sosea in anul 2002.In Turul Frantei din 2009, cand Muraviev rula inca pentru Astana, avandu-i atunci coechipieri si pe americanii Lance Armstrong si Chris Horner, echipa de 9 rutieri a Astanei pentru Marea Bucla nu il includea si pe cazac. Insa sponsorii echipei doreau ca macar un cazac sa fie in echipa (oarecum firesc), si a fost ales Muraviev, acesta fiind un pic mai rasarit fata de restul (in lipsa lui Vino, care era inca suspendat). Astfel a ratat prezenta in Tur Chris Horner, un ciclist mai valoros, si care se afla probabil in fata ultimei sale participari in Tur, tinand cont de varsta sa (prezenta sa in acest an este incerta).
2015 - Scenariu distopic: educatia parentala si interactiunea mama-copil
Mama: Iar ti-ai imprastiat toate fisierele pe desktop? Ti-am spus de atatea ori sa le strangi dupa ce te joci cu ele, de cate ori sa-ti mai repet?
Copilul: doua puncte O
Mama: Nici un doua puncte O, ca-ti dau un restart de nu te vezi, m-auzi? Daca nu ti le pui in ordine, formatez hardu' sa stii!
Copilul: doua puncte S. Bine, mama, o sa le fac un folder separat.
(...)
Mama: Fiindca azi ai fost cuminte, mami o sa-ti cumpere dupa-amiaza armura aceea pe care ti-o doresti pentru avatarul din mmo-ul tau preferat. Doua puncte paranteza inchisa.
Copilul: doua puncte asterix, doua puncte asterix, doua puncte asterix.
(...)
Mama (catre prietenul virtual al fiului sau, pe messenger): BUZZ!
Prietenul virtual al fiului: da?
Mama: Am auzit ca i-ai trimis baiatului meu un mp3 care nu merge. Pai astea-s glume?
Prietenul virtual al fiului: doua puncte paranteza deschisa
Mama: Daca te mai tii de d-astea, asa-ti dau un ignore...si mai si trimit un mass la toti din lista desre tine, sa stii.
(...)
Mama: Mai copile, ce faci? Iarasi stai cu ochii in hartia aia alba sa desenezi? Iti strica ochii, mai bine du-te la calculator si deseneaza ceva in photoshop, ca nu degeaba am dat banii pe tableta aia grafica!
(...)
Mama: Azi e ziua mamei, cred ca ai vazut pe pagina de start de pe google...asa ca daca esti dragut si imi trimiti o compunere in format pdf pe mail, o sa-ti vizionez si comentez filmuletul pe care l-ai pus pe youtube. punct si virgula paranteza inchisa.
(...)
Mama: Puiule, ce-i cu tine? Sa stii ca o ingrijorezi pe mami. La varsta ta ar trebui sa ai o viata sociala...sa iti faci cont pe un forum, sa ajungi si tu ca omul la peste o suta de postari...in schimb, tu ce faci? Stai cu colegii si vecinii, te joci prin curte, iesi la plimbare...eu ce sa mai cred?
(...)
Copilul: Mami, mami, am implinit 18000 de ore de stat pe net. doua puncte d
Mama: Stie mama, stie...acum esti baiat mare. Ti-am pregatit chiar o surpriza, o unitate nou-nouta, mult mai puternica.
Copilul: doua puncte p
Mama (in gand): Eh...uite asa se duc, cresc sub ochii tai...parca ieri dadea click pe conexiune pentru prima oara...acum uite-l cum zburda de pe un site pe altul, calculatorul e viata lui, acolo se distreaza, acolo are prieteni, acolo invata, acolo isi face cumparaturile, acolo se uita la canalele tv si acolo o sa munceasca, dragul de el.
Copilul: doua puncte O
Mama: Nici un doua puncte O, ca-ti dau un restart de nu te vezi, m-auzi? Daca nu ti le pui in ordine, formatez hardu' sa stii!
Copilul: doua puncte S. Bine, mama, o sa le fac un folder separat.
(...)
Mama: Fiindca azi ai fost cuminte, mami o sa-ti cumpere dupa-amiaza armura aceea pe care ti-o doresti pentru avatarul din mmo-ul tau preferat. Doua puncte paranteza inchisa.
Copilul: doua puncte asterix, doua puncte asterix, doua puncte asterix.
(...)
Mama (catre prietenul virtual al fiului sau, pe messenger): BUZZ!
Prietenul virtual al fiului: da?
Mama: Am auzit ca i-ai trimis baiatului meu un mp3 care nu merge. Pai astea-s glume?
Prietenul virtual al fiului: doua puncte paranteza deschisa
Mama: Daca te mai tii de d-astea, asa-ti dau un ignore...si mai si trimit un mass la toti din lista desre tine, sa stii.
(...)
Mama: Mai copile, ce faci? Iarasi stai cu ochii in hartia aia alba sa desenezi? Iti strica ochii, mai bine du-te la calculator si deseneaza ceva in photoshop, ca nu degeaba am dat banii pe tableta aia grafica!
(...)
Mama: Azi e ziua mamei, cred ca ai vazut pe pagina de start de pe google...asa ca daca esti dragut si imi trimiti o compunere in format pdf pe mail, o sa-ti vizionez si comentez filmuletul pe care l-ai pus pe youtube. punct si virgula paranteza inchisa.
(...)
Mama: Puiule, ce-i cu tine? Sa stii ca o ingrijorezi pe mami. La varsta ta ar trebui sa ai o viata sociala...sa iti faci cont pe un forum, sa ajungi si tu ca omul la peste o suta de postari...in schimb, tu ce faci? Stai cu colegii si vecinii, te joci prin curte, iesi la plimbare...eu ce sa mai cred?
(...)
Copilul: Mami, mami, am implinit 18000 de ore de stat pe net. doua puncte d
Mama: Stie mama, stie...acum esti baiat mare. Ti-am pregatit chiar o surpriza, o unitate nou-nouta, mult mai puternica.
Copilul: doua puncte p
Mama (in gand): Eh...uite asa se duc, cresc sub ochii tai...parca ieri dadea click pe conexiune pentru prima oara...acum uite-l cum zburda de pe un site pe altul, calculatorul e viata lui, acolo se distreaza, acolo are prieteni, acolo invata, acolo isi face cumparaturile, acolo se uita la canalele tv si acolo o sa munceasca, dragul de el.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)